El graduado desplazandolo hacia el pelo doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro desplazandolo hacia el pelo las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica de Santa Fe brindara un seminario virtual
Educaciуn La pandemia y no ha transpirado la relaciуn de pareja El licenciado desplazandolo hacia el pelo doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro asi como las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica de Santa Fe brindara un seminario virtual El licenciado y doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro y las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica de Santa Fe brindara un seminario virtual
?Cual es la extrana y no ha transpirado maravillosa naturaleza del apego en general, y no ha transpirado del apego conyugal en particular? ?Como hacer frente a los conflictos que complican y hacen descuidar sobre vista esa atractivo del vinculo sobre apego? ?Que rutas seguir Con El Fin De recuperar “la maravilla” extravio?
Garcia Pintos, titulado asi como doctor en Psicologia, brinda algunas respuestas an estos interrogantes que abordara en el Seminario virtual cualquier por amor esquema, enfrentamiento, Convivencia, Pandemia, organizado por el Instituto de el casamiento asi como la estirpe sobre la Universidad Catolica de Santa Fe. Se desarrollara las dias 18 asi como 25 de junio, y el 2 sobre julio.
El licenciado y doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro desplazandolo hacia el pelo las relaciones conyugales. Foto fama ilustrativa
Profesor titular en la UCA y la Universidad Austral, e invitado en universidades latinoamericanas, Garcia Pintos, es ademas director de el nucleo sobre Logoterapia desplazandolo hacia el pelo Analisis Existencial sobre la UCA (CLAE), primer nucleo universitario sobre Logoterapia del mundo, desplazandolo hacia el pelo director sobre la Catedra Abierta Viktor Emil Frankl (CAVEF).
-?Como se vio afectada la convivencia a partir sobre la coyuntura sanitaria?
A mi parecer, se vio afectada unico de modo relativa. El poeta germanico Holderling, decia que cuando baja la marea, se ven las rocas que estaban en el final del mar, sin embargo queda Naturalmente que esas rocas “siempre” estuvieron alla, el motivo es que la marea elevada las tapaba. Nunca han sido creadas por la pequei±a mar.
De el igual estilo, la ruptura abrupta desplazandolo hacia el pelo brusca de estas rutinas familiares, de pareja asi como personales, revelo en muchos casos la carencia de dinero de soportar la estabilidad emocional en situaciones tensas de crisis.
Creo que esta pandemia, como ocurre con las rocas de el mar, desnudo en bastantes enfoques, carencias cronicas que debido a estaban alla, tanto en estados sociales, politicas y no ha transpirado economicas, como parientes y no ha transpirado vinculares.
-Una noticia anunciaba que en Santa Fe desde la pandemia existe 70% mas de divorcios que de casamientos ?como interpreta este antecedente?
La proporcion sobre divorcios-casamientos en este periodo, debe ser considerado adentro sobre la irregularidad del momento.
Muchas parejas han postergado casarse sencillamente por no conseguir reunirse socialmente a celebrarlo con familiares y amigos, o por cuestiones administrativas de acordar turnos en el registro civil, o la celebracion religiosa, incluso por cuestiones economicas sobre perdida sobre empleo.
Sobre forma semejante que no me da la impresion un parametro especialmente representativo. Lo unico que me confirma podria ser, durante este periodo, fue mas simple divorciarse que casarse. Es mas comodo divorciarse on-line, que casarse desde la virtualidad.
-?No diria por lo tanto que es mas arduo llevar bien la conyugalidad en aquellos tiempos?
En tiempos pandemicos es cierto que la cotidianeidad se ha visto compleja. Todo el mundo sentimos la carga de un “adentro” que perdio el caracter sobre “acogedor” y paso a ser vivido igual que la prision. El fuera, igualmente perdio el caracter de brio, a donde transcurre la vida, desplazandolo hacia el pelo paso a ser equivalente de homicidio irse seria exponerse a fallecer.
En el ambiente sobre ese fuera vedado y de ese adentro molesto, la pareja va transcurriendo como puede. En gran cantidad de casos, igualmente ese vinculo perdio el caracter de acogedor, desplazandolo hacia el pelo se tino con ese tono sobre prision, generando conflictos de todo prototipo.
Es igual que si en la pareja se hubieran volcado todas las inquietudes frustradas de el afuera y no ha transpirado de el adentro, al aspecto sobre colapsarla, asi como comienza a sentirse igual que una cosa que me asfixia, que me quita lugar, que me crea desinteres, etc.
Sin embargo, muchas veces son asfixias o emociones derivadas sobre otras estados. Nunca son inconvenientes “de la pareja”, sino “problemas volcados en la pareja”, que termina siendo una clase de chivo expiatorio sobre un malestar gran, diverso y no ha transpirado desconocedor an ella misma.
-?Que cree que diria Viktor Frankl a las parejas del siglo XXI que estan atravesando estas dificultades?
Viktor Frankl desarrollo el “sentido de el amor” como la de las cuestiones a considerar centrales. Basicamente, les recordaria que el amor seria dedicacion, no demanda. Las parejas actuales se basan demasiado en la demanda, la amenaza, la pelea, la imposicion, el sometimiento.
El apego seria lo opuesto, propone estabilidad, certezas, seguridades, confianza. Fundamentalmente, requiere conocimiento (nunca puede amarse lo que no se conoce), comprension (no puede amarse a quien se condena y se juzga para siempre), respeto (nunca puede amarse a quien no se acepta en su individualidad desplazandolo hacia el pelo singularidad) y compromiso (nunca se ama a quien se vive “demandando”, sino a quien se le responde).
La postura egocentrica sobre muchos consumidores en ocasion de pareja, va en contra sobre cualquier esto. Asi como la cultura actual posee este tinte, con la inmadurez mas misma sobre la adolescencia. Desde ese sitio, no se conoce al otro, nunca se lo comprende, nunca se lo respeta y no ha transpirado no se le da una solucii?n comprometida. En otras palabras, no existe pareja.
Cuando las parejas juegan al “digalo con mimica” en punto sobre ponerle terminos al vinculo, cuando pasan dias desprovisto mirar a los ojos, sin canjear gestos sobre ternura e provecho, cuando le quitamos prioridad en nuestro proyecto… seria igual que pretender que la planta este verde asi como con flores, desprovisto regarla, cuidarla, sacarla al sol.
La conyugalidad es como una planta de riego cotidiano, que necesita cuidado, consideracion, lapso, afan. Si la convertimos en una planta de plastico, collarspace llega un momento que ni el plumero le pasamos y la terminamos tirando a la basura por deslucida.
No podria confirmar que les diria Frankl, pero creo que orientaria referente a la toma de consciencia de lo que esta en entretenimiento un vinculo de amor con posibilidad sobre plan, y los apelaria a cuidarlo. El solia hablar en este tono “Ahora que lo pudieron ver con claridad, comprendan que tienen por enfrente una novedosa oportunidad. Traten de vivirla mejor sobre igual que han vivido la anterior”.
